Une sardine dans le Parking Souterrain: Le Procès

audio mp3 12'44

Bonjour à toutes et à tous, chers auditeurs de Oh la Radio! Voici celle que vous attendiez, la Sardine #10. J'espère qu'elle vous plaira car j'y ai mis beaucoup de moi-même et aussi beaucoup de celui d'autres personnes. Par exemple c'est mon cousin Jeff Beck qui joue la musique au milieu, une version d'un titre de mon voisin Jimi H. Je dois remercier aussi Franz Kafka, un pote du bistrot "la Taverne" près de chez moi, qui, fin bourré, m' a fourni une source d'inspiration, remâchée par Orson Welles, qui lui est de la famille de ma femme.

Pour le reste j'ai fait comme d'habitude, j'ai demandé de l'aide à des enfants de la rue, qui passaient, en échange d'un repas chaud, de quelques valeurs morales et d'un nom de famille.

Sinon la semaine qui vient, je vais passer quelques jours à Strasbourg, et j'en suis bien impatient parce que c'est la période du Marché de Noël. Non pas que je sois intéressé par ce mélange de christianisme et de paganisme, non. Mais plutôt par ce mélange de canelle et de vin rouge. J'adore le vin chaud du Marché de Noël parce que c'est une des rares circonstances où l'on peut marcher dans la rue un verre à la main, MEME L'APRES-MIDI, sans pour autant avoir l'air d'un poivrot. Je sais pas pour vous mais perso ça me change.

Donc si jamais au Marché de Noël de Strasbourg vous voyez un type emmitouflé qui a l'air réjoui et un verre à la main, demandez lui si c'est Walter Dupuy, et si ça se trouve, oui.

Je vous embrasse tendrement

Votre dévoué

Walter

Comments

[Rédigé par : dupuy (monsieur) walter (prénom)]

Bonsoir Cher Pruneau,

Je vous remercie une fois de plus pour vos encouragements, qui comme à l'habitude tombent à point nommé. J'en ai pris connaissance hier vendredi matin, entre deux gammes, et pof, ça m'a motivé, j'ai viré les musiciens qui occupaient mon salon, et j'ai réinstallé mon petit studio de radio.

(Par rapport à un studio de musique un studio de radio c'est l'équivalent d'un mouchoir en papier par rapport à une encyclopédie en plusieurs langues et en papier aussi, ou comme qui dirait un nécessaire à chaussures par rapport à un paquebot transatlantique)

Le résultat ? Vous l'avez dans les oreilles, c'est une sardine toute fraîche que j'ai finie à cinq heures du matin, avec juste ce qu'il faut d'aigreurs d'estomac pour me reprendre un vingt-quatrième whisky avant d'aller au dodo.

Tout ça pour ne pas vous décevoir, et vous donner un signe de vie. C'est donc grâce à vous.

Naturellement c'est une histoire vraie.
A quand vos histoires de fruits confits dans le poste, hein ?

Votre affectueux Walter

[Rédigé par : PRUNEAU CUIT]

L'air de la farandole ne me suffit plus et je consulte donc Walter Dupuy, mais que lui arrive-t-il ? Absent ? C'est sûrementle cerveau qui a soif. Bon les fêtes c'est fini il faut penser un peu à oh! la Radio.
A bientôt

[Rédigé par : dupuy (monsieur) walter (prénom)]

Bonsoir à tous, chère Grosse Grenouille, cher Pruneau à l'air maniaque,

Et ne croyez pas une seconde que je me laisse abuser sur vos sexes respectifs (respectables ? je ne ferai pas de commentaires pour le coup, pour sûr) je sais bien que c'est exactement le contraire, CHER Big Frog, CHERE Pruneau.

Au retour de Strasbourg, j'ai trouvé vos messages, et puis aussi le sèche linge en panne, crotte, je vais devoir mettre mes chemises à sécher dehors et lundi matin elles vont sentir l'odeur de la rue, genre arrivée au boulot en textile diesel.

Mais je préfère vous répondre que parler à un sèche-linge qui malgré toute sa chaleur et sa bouche grande ouverte (qualités généralement appréciées chez les humains, notez bien) n'est autre qu'un robot (et de surcroit complètement sourd et paralytique, et en panne).

Vous ai-je déjà raconté l'histoire ousque il y a longtemps je donnais des cours particuliers d'anglais à un cancre qui ne savait répondre qu'une seule locution apprise par coeur, à savoir "washing machine".

On lui demandait l'heure ?
-"washing machine"

On le questionnait sur ses options politiques ?
-"washing machine"

On lui demandait avec quoi il allait nettoyer ses chaussettes ?
-"washing machine"

On lui demandait de décrire le vaisseau spatial des américains partis sur la Lune ?
-"washing machine"

Bref seulement une réponse sur quatre était bonne (la dernière évidemment, zavez pas vu les photos ?).

Eh ben si je vous l'ai jamais jamais narrée je vous raconterai la prochaine fois l'histoire de la fusée belge (à la radio ça doit donner).

Bizes (prononcez à l'anglaise: biziz).

PS: Spéciale dédicace à la chère Pruneau

J'arconos tizote, t'es de min coin (prononcez cOUin).

Mais chère amie, vous abusez du dialecte, je veux dire que vous exagérez avec votre langue. Vous allez finir par attraper une occitanie carabinée, et à cette saison, eh ben, personne ne fait plus ça.

Je suis cependant sensible à votre message.
Et je vous embrasse tendrement.

Votre Walter (en compote)

[Rédigé par : dupuy (monsieur) walter (prénom)]

Bonsoir à tous, chère Grosse Grenouille, cher Pruneau à l'air maniaque,

Et ne croyez pas une seconde que je me laisse abuser sur vos sexes respectifs (respectables ? je ne ferai pas de commentaires pour le coup, pour sûr) je sais bien que c'est exactement le contraire, CHER Big Frog, CHERE Pruneau.

Au retour de Strasbourg, j'ai trouvé vos messages, et puis aussi le sèche linge en panne, crotte, je vais devoir mettre mes chemises à sécher dehors et lundi matin elles vont sentir l'odeur de la rue, genre arrivée au boulot en textile diesel.

Mais je préfère vous répondre que parler à un sèche-linge qui malgré toute sa chaleur et sa bouche grande ouverte (qualités généralement appréciées chez les humains, notez bien) n'est autre qu'un robot (et de surcroit complètement sourd et paralytique, et en panne).

Vous ai-je déjà raconté l'histoire ousque il y a longtemps je donnais des cours particuliers d'anglais à un cancre qui ne savait répondre qu'une seule locution apprise par coeur, à savoir "washing machine".

On lui demandait l'heure ?
-"washing machine"

On le questionnait sur ses options politiques ?
-"washing machine"

On lui demandait avec quoi il allait nettoyer ses chaussettes ?
-"washing machine"

On lui demandait de décrire le vaisseau spatial des américains partis sur la Lune ?
-"washing machine"

Bref seulement une réponse sur quatre était bonne (la dernière évidemment, zavez pas vu les photos ?).

Eh ben si je vous l'ai jamais jamais narrée je vous raconterai la prochaine fois l'histoire de la fusée belge (à la radio ça doit donner).

Bizes (prononcez à l'anglaise: biziz).

PS: Spéciale dédicace à la chère Pruneau

J'arconos tizote, t'es de min coin (prononcez cOUin).

Mais chère amie, vous abusez du dialecte, je veux dire que vous exagérez avec votre langue. Vous allez finir par attraper une occitanie carabinée, et à cette saison, eh ben, personne ne fait plus ça.

Je suis cependant sensible à votre message.
Et je vous embrasse tendrement.

Votre Walter (en compote)

[Rédigé par : dupuy (monsieur) walter (prénom)]

Bonsoir à tous, chère Grosse Grenouille, cher Pruneau à l'air maniaque,

Et ne croyez pas une seconde que je me laisse abuser sur vos sexes respectifs (respectables ? je ne ferai pas de commentaires pour le coup, pour sûr) je sais bien que c'est exactement le contraire, CHER Big Frog, CHERE Pruneau.

Au retour de Strasbourg, j'ai trouvé vos messages, et puis aussi le sèche linge en panne, crotte, je vais devoir mettre mes chemises à sécher dehors et lundi matin elles vont sentir l'odeur de la rue, genre arrivée au boulot en textile diesel.

Mais je préfère vous répondre que parler à un sèche-linge qui malgré toute sa chaleur et sa bouche grande ouverte (qualités généralement appréciées chez les humains, notez bien) n'est autre qu'un robot (et de surcroit complètement sourd et paralytique, et en panne).

Vous ai-je déjà raconté l'histoire ousque il y a longtemps je donnais des cours particuliers d'anglais à un cancre qui ne savait répondre qu'une seule locution apprise par coeur, à savoir "washing machine".

On lui demandait l'heure ?
-"washing machine"

On le questionnait sur ses options politiques ?
-"washing machine"

On lui demandait avec quoi il allait nettoyer ses chaussettes ?
-"washing machine"

On lui demandait de décrire le vaisseau spatial des américains partis sur la Lune ?
-"washing machine"

Bref seulement une réponse sur quatre était bonne(la dernière évidemment, zavez pas vu les photos ?).

Eh ben si je vous l'ai jamais jamais narrée je vous raconterai la prochaine fois l'histoire de la fusée belge (à la radio ça doit donner).

Bizes (prononcez à l'anglaise: biziz).

PS: Spéciale dédicace à la chère Pruneau

J'arconos tizote, t'es de min coin (prononcez cOUin).

Mais chère amie, vous abusez du dialecte, je veux dire que vous exagérez avec votre langue. Vous allez finir par attraper une occitanie carabinée, et à cette saison, eh ben, personne ne fait plus ça.

Je suis cependant sensible à votre message.
Et je vous embrasse tendrement.

Votre Walter (en compote)

[Rédigé par : PRUNEAU A L'ARMAGNAC]

Cher Walter,

Je ma demande si tou as réçou mon dernier message ? ji ti li envoyé di louin en plus lia machina yo la coné pa bouen.

E ji tien a resté dan l'in conu a cause de ton copin di fourno, é ti va mi reconitre mintenan, pi etre, hein di fourno, ti ma reconu. y'espèr qi non, como ça ti va bue, te cassé la tète encorrre uin pu

Walter ti é monpot

ji te bise

[Rédigé par : Big Frog]

Cher Walter,

Quel plaisir de vous entendre à nouveau.
Maintenant nous savons comment vous occupez votre temps libre, et nous constatons que les distractions ne manquent pas !
Dire que mon ami The Brain s'inquiétait pour vous, alors que dans le même temps vous cherchiez à comprendre les dessous de la justice !
Méditez ce proverbe libertin du 21eme siècle pour votre gouverne :
Dura Lex Sed Lex mais pas sans Durex !

Amitiés prophylactiques